Новогодние Ха-Ха-Хахатушки

В преддверии Нового Года я решила Вас посмешить новогодними Ха-Ха-Хахатушками ;-)

***
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

***
Марь Ивановна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


***
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну, как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***
Я хочу, чтоб в новый год под елкой,
Вместо сказочных зверьков,
Было очень - очень много
Пол-литровых пузырьков!


-------------------------------------------------------------------------------------

 Подпишитесь на обновления блога через RSS   или

Подпишитесь на обновления блога по е-мейл:

------------------------------------------------------------------------------------

Ха – Ха – Хахатушки

Здравствуйте, дорогие друзья!

Чтобы как-то разрядить обстановку, я решила Вас посмешить анекдотами про наш любимый МЛМ!

***
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.
Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом.
Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом".
А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете."
Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"


***
Ученик спрашивает учителя:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?"
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.

***
Приходит муж домой. На щеке помада.
Жена:
— Где подцепил?
Супруг медлит, не знает, что сказать.
— Говори быстрее, это же такой дефицит на фирме!

***
Две подруги. Одна другой:
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще можно взять с простого консультанта?

***
Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?

***
Лидер инструктирует подающего надежды дистрибьютора, который в первый раз едет завоевывать другой город:
- Послезавтра, по приезду в Урюпинск, сначала отдохни в гостинице, пообедай, выпей для бодрости рюмочку «Наполеона» и отправляйся на встречу. На встрече покажи все образцы нашей продукции, расскажи о возможностях нашего бизнеса и как можно быстрее мне сообщи о результатах встречи…
Через трое суток приходит телеграмма из Урюпинска:
- Обошел весь город. Нигде нет коньяка «Наполеон». Что делать?

***
- Эй, Чукча, выходи из чума!
- Зачем, однако?
- Я бизнес чумовой привез!
- А что делать то надо, однако?
- Да ничего особенного, еще 5 чукчей вытащишь из чума, и вообще чума будет!!!

***
Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря «Гербалайфу».
- А как ты его принимаешь?
- Не в этом дело. Я его продаю....

***
Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
«Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью...
С уважением, Маша! Извините за неровный почерк…»

***
У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая, Смит, ваша любимая книжка?
— Чековая — отвечает тот, не задумываясь.

-------------------------------------------------------------------------------------

 Подпишитесь на обновления блога через RSS   или

Подпишитесь на обновления блога по е-мейл:

------------------------------------------------------------------------------------